Segredos

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Eu ainda lembro a senha.
Eu não vim aqui agora porque estava com saudades, confesso. Eu acompanho o blog de muitas meninas à distância, mas eu não sentia vontade nenhuma de entrar no meu, de comentar palavras de apoio, de contar sobre os meus dias. Eu encontrei uma maneira de controlar a minha alimentação que funcionou bem em julho - saí dos 59 quilos para 56.7, lembrando que tenho 1.71 de altura, chegando ao IMC 19.39, ainda longe da minha meta, mas um belo progresso comparando com meus últimos meses. E então vieram as aulas. Na primeira semana eu mantive o peso e fiquei empolgada porque começava a sentir minha barriga acordar mais reta a cada dia que passava, minhas pernas ligeiramente mais finas. Na sexta-feira dia 8 fui numa festa com amigos e foi a partir de depois dela que começou. Voltei a comer demais novamente, como se estivesse tudo livre. Tá, e aí meu corpo MUDOU abruptamente, bizarramente, em 3 dias. Minhas barriga, minhas pernas. Resolvi que tava feio já, aquele comportamento. Comemorar comendo? Seriosly? Queporraéesta?
Pesei-me ontem de manhã, 58.3kg. É fácil pesar entre 57 e 58.5 já tem umas semanas - uns 2 meses atrás 57 seria um milagre. Eu sei que progredi. Mas hoje eu tirei uma foto do meu corpo, num provador de loja de roupa vagabunda. Eu tirei e fui embora, cheguei em casa e criei coragem para encarar. Senti-me uma obesa. 1.71m e 58.3kg, obesa. Meu IMC 20, uma ofensa, um palavrão, uma mancha feia. 
Uma amiga minha hoje me contou que foi diagnosticada no psiquiatra com depressão e que anda querendo vomitar tudo que põe na boca, que se cortou esses dias. Ela não fazia isso tudo já há alguns meses. Eu tentei, eu juro que eu tentei, fazê-la se sentir melhor. Mas então eu parei a minha rotina para vir aqui.
Eu senti um monstro me devorando, ele está me devorando neste exato momento. Comendo as minhas entranhas e cuspindo para mim que sou uma medrosa. Eu queria tanto que alguém me ouvisse, eu queria tanto berrar para alguém o quanto eu me sinto imensa, o quanto eu não tenho forças para sustentar alguém com um problema se eu não consigo nem mesmo administrar os meus. Mas eu tenho forças. Eu sustento. Eu mordo a minha língua, eu arranho meus braços até sangrarem, mas eu não conto. Não conto. A dor da exposição seria demais para mim e iriam me julgar. Não importa para mim que digam que não, porque eu sei que sim. Uma menina que é mais ou menos alta e que veste 38 não pode se queixar do corpo. É proibido na sociedade, é errado. As pessoas fazem cara feia. E mesmo as outras meninas com IMC 20, LOUCAS para abrirem um abismo entre as pernas e negativar até a porra das costelas vão ter a coragem de dizer que a fulana de 1.71m e 58.3kg não precisa emagrecer.

Eu sei. Eu sei que vão. Eu sei porque eu sou uma delas. 
OBS: eu li todos os comentários no post anterior, agradeço a todas as lindas que dedicaram uns minutos do seu tempo para vir aqui, de verdade. Não prometo voltar a postar, mas eu precisava escrever isso tudo. Não vou nem revisar ou reler. Talvez eu precise escrever de novo amanhã, e depois, e depois. Talvez eu não precise mais. A quem quer que venha a ler isso, fica o meu sincero agradecimento.