Segredos


Eu ainda lembro a senha.



Eu não vim aqui agora porque estava com saudades, confesso. Eu acompanho o blog de muitas meninas à distância, mas eu não sentia vontade nenhuma de entrar no meu, de comentar palavras de apoio, de contar sobre os meus dias. Eu encontrei uma maneira de controlar a minha alimentação que funcionou bem em julho - saí dos 59 quilos para 56.7, lembrando que tenho 1.71 de altura, chegando ao IMC 19.39, ainda longe da minha meta, mas um belo progresso comparando com meus últimos meses. E então vieram as aulas. Na primeira semana eu mantive o peso e fiquei empolgada porque começava a sentir minha barriga acordar mais reta a cada dia que passava, minhas pernas ligeiramente mais finas. Na sexta-feira dia 8 fui numa festa com amigos e foi a partir de depois dela que começou. Voltei a comer demais novamente, como se estivesse tudo livre. Tá, e aí meu corpo MUDOU abruptamente, bizarramente, em 3 dias. Minhas barriga, minhas pernas. Resolvi que tava feio já, aquele comportamento. Comemorar comendo? Seriosly? Queporraéesta?


Pesei-me ontem de manhã, 58.3kg. É fácil pesar entre 57 e 58.5 já tem umas semanas - uns 2 meses atrás 57 seria um milagre. Eu sei que progredi. Mas hoje eu tirei uma foto do meu corpo, num provador de loja de roupa vagabunda. Eu tirei e fui embora, cheguei em casa e criei coragem para encarar. Senti-me uma obesa. 1.71m e 58.3kg, obesa. Meu IMC 20, uma ofensa, um palavrão, uma mancha feia. 



Uma amiga minha hoje me contou que foi diagnosticada no psiquiatra com depressão e que anda querendo vomitar tudo que põe na boca, que se cortou esses dias. Ela não fazia isso tudo já há alguns meses. Eu tentei, eu juro que eu tentei, fazê-la se sentir melhor. Mas então eu parei a minha rotina para vir aqui.



Eu senti um monstro me devorando, ele está me devorando neste exato momento. Comendo as minhas entranhas e cuspindo para mim que sou uma medrosa. Eu queria tanto que alguém me ouvisse, eu queria tanto berrar para alguém o quanto eu me sinto imensa, o quanto eu não tenho forças para sustentar alguém com um problema se eu não consigo nem mesmo administrar os meus. Mas eu tenho forças. Eu sustento. Eu mordo a minha língua, eu arranho meus braços até sangrarem, mas eu não conto. Não conto. A dor da exposição seria demais para mim e iriam me julgar. Não importa para mim que digam que não, porque eu sei que sim. Uma menina que é mais ou menos alta e que veste 38 não pode se queixar do corpo. É proibido na sociedade, é errado. As pessoas fazem cara feia. E mesmo as outras meninas com IMC 20, LOUCAS para abrirem um abismo entre as pernas e negativar até a porra das costelas vão ter a coragem de dizer que a fulana de 1.71m e 58.3kg não precisa emagrecer.


Eu sei. Eu sei que vão. Eu sei porque eu sou uma delas. 



OBS: eu li todos os comentários no post anterior, agradeço a todas as lindas que dedicaram uns minutos do seu tempo para vir aqui, de verdade. Não prometo voltar a postar, mas eu precisava escrever isso tudo. Não vou nem revisar ou reler. Talvez eu precise escrever de novo amanhã, e depois, e depois. Talvez eu não precise mais. A quem quer que venha a ler isso, fica o meu sincero agradecimento. 

Adiando a pesagem



Quarta acabou tudo bem. Quando saí tomei apenas 1 long neck e meia e pelas minhas pesquisas isso não chega a 300kcal. Alie, adorei a dica de andar com o copo d'água em casos emergenciais! 

Ontem eu ia me pesar, né, mas não, desisti. Fiquei o dia todo sem comer nada criando coragem. Estava. Tudo. Bem. Eu tava com umas 600kcal na barriga bem no finzinho da noite. Então eu+amigos resolvemos ver filmes aqui em casa e estraguei tudo. DE MADRUGADA! Lindo. Não me pesei hoje também. Já comi 1.135 calorias até agora (16hrs). Estou bem cheia e por mim ficava até amanhã sem nada mais, porque menos de 1.200 ainda dá pra salvar. Só tenho que conseguir me livrar de um jantar que minha mãe marcou comigo. Acho que vou fingir dores.  

Sinto-me diferente. Não em relação ao meu corpo, mas em relação à comida, lidando melhor com a fome. Só não posso falhar agora. De madrugada rolou um excesso, mas não foi uma compulsão. Compulsão = abrir pacotes. Comer a casa inteira. Tentar pôr tudo pra fora. Sentir-se mal. Não. Vou. Fazer. Isso. Nãonãonãonãonãonãonão. Não. 

Não.

Criando coragem para arrumar o meu quarto e sair pra correr por pelo menos 30 minutos assim que começar a anoitecer. 

Ansiosaansiosaansiosa

Eu digo pra mim mesma: boba, não crie expectativas! Mas é quase impossível. Vou me pesar sexta-feira, tá decidido. O objetivo é atingir a meta 1: 57kg.

Ontem: 20 horas de jejum
            1 sanduíche natural (2 fatias de pão integral c/ ricota e cenoura)
            300ml de limonada
            1/2 caneca de sorvete de flocos

Tirando o sorvete teria sido lindo, mas acho que o estrago não foi tão grande.

Hoje: 21 horas de jejum
         1 panqueca de queijo e presunto
         1 torrada integral (35) c/ cream cheese light (60)


Seria lindo se eu pudesse me enfurnar no quarto e ficar vendo seriados até dormir e não ingerir mais nada. Mas combinei com uns amigos de sair e com certeza vai rolar álcool. Bom, pelo menos esses dois últimos dias foram muito melhores do que minhas últimas sem
anas. Forçaforçaforçaforçaforça pra mim e pra todas vocês!

Obs: obrigada pelos comentários no post anterior. Não tem jeito mesmo, cada vez mais a grande maioria das pessoas me deixa mais e mais cansada e com vontade de não me aproximar mais intimamente de ninguém.

Cansada


Cansada, porque sim. Porque eu não aguento mais "amigos" que te chamam de "maluca" pelas costas só porque você não reage como eles gostariam em determinada situação. Mas foda-se, não vou entrar em detalhes porque ninguém merece historinha de disse-me-disse, agradar um, agradar outro. Nem mesmo eu. Cara, sério, é cansativo. Você reclama que não gostou de tal coisa, eles te repreendem/te chamam de grossa/te chamam de maluca. Você fala que essa coisa também não é nada demais e que você tava só expressando o que sentiu e dizendo sua opinião, eles dizem que "tudo bem, podemos ficar normal e sem climinhas, mas saiba que empurrar a sujeira pra debaixo do tapete ainda deixa a casa suja e blablabla". Ok, can you just make sense now? Sorry pelo parágrafo sem sentido algum.


Ontem acabei comendo mais umas colheres de brigadeiro e comecei o NF às 23 horas. Segui com ele até hoje às 17, 18 horinhas só. Pior que dava pra estar firme até agora, ninguém insinuou pra eu comer. Mas comi.

-> 1 e 1/2 pão francês com queijo minas
-> 2 colheres de sopa de batata palha
-> algumas colheres de molho de estrogonofe

Recomecei o NF às 19 horas. Deixo aqui prometido que farei o meu máximo para um mínimo de 24 horas para compensar a falha de hoje.

Party



20 horas de NF de 21hrs de sexta até 17hrs de ontem completadas com sucesso. Quebrei com:

-> 3 colheres de sopa de feijão + 3 de suflê de cenoura + iogurte (52)

Depois disso não comi mais nada porque queria ficar com o estômago mais vazio pra precisar de menos álcool pra ficar bêbada mais tarde, portanto, menos calorias. Comecei a noite bem. Terminei a noite vomitando horrores. Odeio a ideia de virar evento de festa por ter passado mal, então tratei de me virar sozinha e saí do meio do pessoal e fui deitar num quarto (a festa era na casa de uns amigos), mas depois meu namorado apareceu lá pra cuidar de mim. Isso porque só bebi cerveja e um pouco de tequila, que um amigo derrubou na minha boca. Anyway, foi legal. Dei conselhos sobre sexo pro meu primo de 15 anos enquanto pessoas detonavam garrafas de vodka, garotas pegavam garotos, garotas pegavam garotas e a música rolava alta. 

Hoje acordei imagina-se como. Comi dois pães franceses com molho de cachorro quente de ontem (gorda) e umas 3 colheres de brigadeiro (mtgorda). Não sei que dieta começar. Acho que vou fazer pelo menos 20 horas de NF de novo (até 15hrs de amanhã) e manter um limite de 600 cal. Não vou me pesar porque estou menstruada e a balança vai me maltratar.

Here we go again



Pensei em vir aqui postar nesse meio tempo umas mil vezes. Pensei em comentar no blog de todas vocês que eu acompanho, porque não deixei de visitá-los nem na confusão das minhas 3 semanas de intermináveis provas e trabalhos. Por que eu não o fiz? Bem-vindos ao mundo de Sam, uma garota com mania de perseguição ao extremo. Quer dizer, eu não queria nem vir ver se alguém tinha comentado na minha última postagem, porque pus na cabeça que ainda aqui as pessoas me achariam... Ah, sei lá. E por que eu teria que me preocupar com isso, se o blog é um lugar para eu realmente pôr pra fora o que eu simplesmente não consigo "na vida real", mesmo com aqueles mais próximos de mim? Enfim, escrevendo agora como forma de explicação parece tão idiota. Eu não sumi porque estaria sem tempo ou porque teria engordei 30 quilos ou porque por caso teria me curado de todas as minhas neuroses. Eu sumi por achar que todos vão sempre me detestar. Egocêntrica eu, hein, como se alguém estivesse realmente preocupado em detestar alguém por aqui.


Resolvi que era hora de parar com isso. Abri o blog pela URL e só vi comentários lindos. Obrigada de verdade, tanto pelas meninas que disseram que eu escrevo bem quanto por aquelas que se identificaram com as minhas palavras de alguma forma. E então estou aqui, mas talvez o post fique grande - pelo meu tempo de sumiço - ou, pelo menos, com um monte de assunto junto e misturado. Vou tentar não me preocupar com isso. Nesses últimos tempos eu:

1. Protagonizei um curta e fui comparada com a Natalie Portman (não sei em que aspecto, mas, seriously, who cares que aspecto? Natalie Portman!)
2. Me empenhei e recuperei minhas notas, estou com um ótimo desempenho na faculdade.
3. Entrei de férias!
4. Se no último post eu estava com 60kg, houve uma perda, estou com 58,5kg (IMC 20,0 gordagordagordagordagordaimensaaaaaaaaa), mas não consigo dizer que é bom porque tenho mantido isso pelas últimas 2 semanas. Quase dei um oi pro 57, mas ainda não rolou.
5. Li mais dois livros, cheguei a 7 de 30. To com mais 3 pra ler, depois quero falar sobre melhor.
6. Fui no show do A Day to Remember e foi LINDODEMAIS
7. Morri de inveja da Alie e de todas as pessoas que puderam ir no show da Sky e não param de postar coisas no grupo do Facebook, porque 400km e 260 reais me impediram de ir. ))))))=


Acho que é isso. E acho que to bem, levando tudo isso em conta. Não bem do tipo "feliz", mas bem do tipo "não estou me arranhando", apesar de ter feito isso semana passada. Resolvi voltar também porque quero aproveitar os DOIS MESES de férias que terei para começar uma dieta séria. Chega de me frustrar comigo mesma. Quem quiser planejar algo comigo pra começarmos segunda eu iria a-do-rar! Tinha planejado NF bem básico de 24hrs pra hoje, mas quebrei, estava há 1 mês sem ver minha mãe e ela quis almoçar + me levar para tomar café no fim da tarde. Comecei outro agora às 21hrs e quero fazer pelo menos 20 horas. 

Bom, é isso, escrevi um tanto, mas, voltei. 

Nostalgia // Comer livros ao invés de comida


Acho que aquela sensação do “e se” vai sempre devorar um pedaço de mim quando surgirem essas suas pequenas manifestações na realidade que me esbarra. Vou sentir seu gosto amargo e uma dorzinha no peito que eu não vou saber distinguir se é vontade, saudade ou medo vai penetrar a minha barreira mais profunda. Vou continuar criando mil e uma trilhas sonoras para o nosso possível, que já foi, e não volta. Acho que a imagem da sua boca encostando na minha é apenas uma parte materializada da minha alucinação, porque não sei como o teria renegado se tudo fosse como eu hoje vejo. Todo esse monte de realidade que não foi parece que nunca virá a ser.



Tenho pensado nos meus "7 dias" de 2013 com um serzinho aí, que agora parecem tão surreais. História para outra hora.

Enfim, 60 quilos. Esse montante de feriados e ressessos e mil e um ovos de páscoa (que ainda não acabaram) não fizeram bem para mim. Tinha chegado aos 61,5 há uma semana atrás, mas consegui diminuir (o meu maior peso nesses 19 anos de idade foi ano passado, 62kg, então voltar para a casa dos 61, que eu tinha conseguido me manter afastada, foi um susto). Pelo menos li bastante. Tentando avançar na meta de ler 30 livros esse ano, mas li apenas 6. É uma forma deliciosa de esquecer o mundo, a fome, as pessoas. To muito introspectiva, mas não ligo. 


Mandando minha sincera admiração para você que emagreceu bastante nessas últimas duas semanas. 




"Inveja boa" e NF




Ontem foi um almoço leve - filé de truta e arroz com brócolis -, mas mesmo assim eu preferia tê-lo evitado (só que era impossível, minha mãe fazia questão de me levar para almoçar). Não comi mais nada até a noite, que foi recheada por cerveja, 1 barra de chocolate e som pesado num showzinho legal que fui com um pessoal. Esse final de semana foi especialmente difícil de fazer dieta, já que além de ontem, hoje fui obrigada a almoçar em família. Pretendo fechar o dia por agora e fazer um NF de pelo menos 24 horas (acabaria amanhã 14hrs). Não acho que eu tenha chegado aos 57, mas espero de coração ter abaixado pros 58 e qualquer coisa. BEM melhor que engordar. 


No show uma amiga veio me elogiar e dizer que estava com "inveja boa" porque eu podia usar uma blusa mais curtinha e ficar bem porque sou magra e ela não podia porque era gorda demais. Fiquei meio sem saber o que falar, porque ela realmente é maior e eu fico toda "emagrecer, emagrecer, emagrecer", como vou falar para ela "parar de bobeira"? Detesto essas situações. Também me senti meio estranha porque ignorei o elogio e fiquei um tempão pensando no que ela disse depois: "tomara que você emagreça mais ou fique assim para poder usar essas roupas sempre". Eu sei que o "emagreça mais" saiu sem querer, mas foi o que a minha mente mais fixou. Bom, de qualquer forma, estou cansada de me encaixar no padrão de "magra normal".


Entorpecida. Fico olhando as pessoas postando mil coisas no Facebook, vendo minha família conversar e desejando que ninguém note a minha presença. Estou num daqueles dias em que não sentimos nada, como um saco vazio. 

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