Quase
by Unknown
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Mantive o teto calórico de 900kcal ontem (tipo, umas 600), mas hoje passei. Nada tipo "NÃO MEREÇO EXISTIR", mas mais do que eu deveria. Tudo bem, decidi que vou me pesar só na segunda-feira, amanhã tenho a última prova do bimestre e o final de semana será free pass para eu controlar a minha alimentação como quiser, já que não vai ter reunião de família nem nada.
Hoje me bateu um desânimo esquisito. Confesso que fiquei meio irritada por ter comido uma faixa aceitável nos últimos dois dias e não notar diferença nenhuma quando acordei hoje (normalmente 1 dia comendo menos já é o suficiente para minha barriga acordar "desinchada"), mas enfim. Às vezes me pergunto se isso tudo realmente não é uma grande distração, como a Alie colocou. Uma forma mais palpável de me aproximar da visão que eu quero ter quando olhar no espelho, mas ao mesmo tempo uma maneira de desviar de como eu quero realmente sentir a mim mesma.
Quer dizer, eu sempre fui insatisfeita comigo mesma, mas não sei exatamente o que me fez pôr na cabeça que emagrecer iria melhorar alguma coisa. Só sei que eu pus e hoje em dia parece que a vontade sempre esteve comigo, quando eu sei que eu mesma a criei. Sou do time das que começou a olhar mil sites de truques e dietas saudáveis, e terminou incorporando a porra toda. Sei que tenho uma fixação por assuntos relacionados a comida e penso muito mais nisso do que deveria, forço-me a fome e sinto-me incrivelmente mais limpa quando acordo depois de 20 horas em jejum, mas meu "transtorno" é bem normal para uma sociedade em que temos cada vez mais mulheres obcecadas por tudo isso.
Eu não vomito. Já tentei forçar, mas sei que se eu aprender, fodeu.
Enfim, escrevi escrevi escrevi e não cheguei a lugar nenhum. Acho que o que eu mais queria, na verdade, era acordar surpreendentemente gostando mais de mim.
Obs.: pus o que está relacionado à minha alimentação logo em cima para ninguém precisar ler os devaneios de quem deveria estar estudando.
Obs. 2: meia hora depois de tentar ajeitar o layout dessa bôdega, desisto.
Acho que criei uma tradição. Gosto de ler e comentar aqui tomando chá agora. Fui até preparar (:
ResponderExcluirTava pensando aqui, as semelhanças as vezes me assustam. Também sou dessas que um controlinho bobo já faz efeito. E no entanto, engordei de ontem pra hoje 200g tendo comido uma quantidade que ano era nenhum NF mas suficiente pra me fazer emagrecer(acho que 600 kcal, nao lembro). Me recuso a acreditar que meu metabolismo tenha decaído.
Prefiro acreditar que o processo é lento, e essas variações existem mesmo, e me acalmar. O mais importante é nao dar "rage" e comer o mundo, que o resultado VAI vir, TEM que vir. É simple math.
Eu tenho poucas lembranças de não ter insatisfação comigo mesma. Acho que foi quando era criança, e ainda não tinha nada de "consciencia corporal". Tanto fazia a forma das pessoas, cor, roupas, estava mais preocupada em brincar, criar histórias, interagir. Talvez minha consciência corporal tenha surgido de uma forma meio traumática, com gente falando mal de mim, feia, roupas feias. Talvez se eu fosse aquela criança bonita da turma que todo mundo gosta, e minha primeira experiencia de consciencia corporal fosse alguem me dizendo que eu era bonita, tudo poderia ser diferente? Sei lá.
Acho que mais me alegra do que entristece que a sociedade inteira aceite bem meu "transtorno". Me sinto menos pior. É egoísta, mas sei lá, somos egoístas, fazer o quê. Chego a encontrar fagulhinhas de felicidade no meu transtorno, por exemplo essas sensações de pureza e força pós NF. Não gostaria de me livrar disso. Tipo aquelas frases feitas "cuidado ao tirar seus defeitos, vc n sabe qual deles te sustenta".
Também tenho prova amanhã e deveria estar estudando hahahahha.
O layout ficou lindo <3